Kafejnīcā sēž kāds cilvēks bez viedtālruņa un bez portatīvā datora. Vienkārši sēž un dzer kafiju. Vārdu sakot — psihopāts!
Kad iekuļos problēmās, es sāku dziedāt un saprotu, ka mana balss ir daudz sliktāka par jebkuru problēmu.
Ja kāds vīrietis uz ielas prasa manu tālruņa numuru, es parasti iedodu savas vecmāmiņas numuru. Mūsu dzimtā visas sievietes ir skaistules, turklāt vecmāmiņai patīk papļāpāt.
Kašķējas divas kaimiņienes.
«Es neesmu tāda kā tu — es neskraidu no dzīvokļa uz dzīvokli, lai izplatītu dažādas baumas!»
«O, es nemaz nezināju, ka tev ir mobilais tālrunis!»
Kalnos aizmaldījies muļķis savu atrašanās vietu nosaka pēc kompasa vai zvaigznēm. Savukārt gudrais vienkārši iet lejup.
«Vai zini, ka nīlzirgs skrien ātrāk par cilvēku un arī peld ātrāk par cilvēku?»
«Nu un?»
«Tas nozīmē, ka vienīgais sporta veids, kurā cilvēks var pārspēt nīlzirgu, ir triatlons. Jo viens posms jāveic ar velosipēdu.»
«Atvainojiet, vai jūs neesat redzējis manu dvīņubrāli?»
«Jūs jau man tikko jautājāt!»
Lēkt ar izpletni nav nemaz tik bailīgi! Atveriet lidmašīnas durvis — apakšā izskatās pēc Google Maps. Vai tad jums ir bail no Google Maps?!
Es ierosinu dzīves gadus sākt saukt par līmeņiem, jo pateikt, ka es atrodos 43. līmenī, ir daudz stilīgāk!
Šausmu filmā, kas domāta sniegavīriem, tiek rādīts, kā cilvēki ēd saldējumu un gatavo burkānus korejiešu gaumē.
Ja jūs redzat vairākas izejas no ļoti sarežģītas situācijas, nepriecājieties par agru — iespējams, jūs esat gaļas mašīnā.
Piezīme no skolas: «Jūsu dēls kategoriski atsakās apmeklēt angļu valodas stundas. Viņš apgalvo, ka neplāno braukt uz Londonu, jo ģimenes budžets to neatļauj.»
Bezizeja — tā ir situācija, kad vecpuisim ir alerģija no pelmeņiem. Viss pārējais tad ir nieki.
Ja pie istabas durvīm ņaud kaķis, bet ārā neiet, tas nozīmē, ka viņš nemaz nevēlas iet prom. Viņš vēlas, lai no istabas izvāktos jūs!
Nav svarīgi, cik labi es pabaroju vīru. Nākamajā rītā viņš atkal uzvedas, it kā nekad nebūtu ēdis.
Es izkausēju uz pannas sviestu, pievienoju sagrieztus svaigus tomātus, mazliet sāls, piparu un svaiga bazilika. Samaisīju ar spageti, uzrīvēju sieru, izrotāju ar baziliku. Pasniedzu vīram. Labu apetīti, dārgais! Viņš to visu pārlēja ar kečupu…
Kāpēc kulinārijas blogos receptes nav sašķirotas pēc tā, cik trauku būs jāmazgā pēc tam?
Mīlnieku pārītis sarunājas gultā. Sieviete uzsmēķē. «Iedomājies, kā satrakotos mans vīrs, redzot, ka es esmu atsākusi smēķēt!»
Vīriešu frizētavā.
«Skatos, ka lielākā daļa jūsu matu ir pametuši savu dzimto zemi.»
«Jā, bet pārējie vēl uz kaut ko naivi cer.»
Tirgū pircējs lūdz pārdevējai tomātus.
«Turku vai spāņu?»
«Man vienalga, es negrasos ar tiem sarunāties.»