«Iedomājies, kādu naudu varētu nopelnīt, ja sāktu ražot ledusskapi, kas pats nobloķē savas durvis pēc sešiem vakarā!»
«Vēl vairāk varētu nopelnīt ar atlauzto durvju remontu!»
«Vai zini, ka liela nauda bojā cilvēkus?»
«Bet es visu laiku domāju, ka mēs vienkārši esam ļoti jauka tauta!»
Paziņojums: «Ekonomiskās krīzes dēļ gaisma tuneļa galā tiks atslēgta, lai taupītu naudu par elektrību.»
Pašlepnuma un cilvēciskas cieņas dēļ es nepieņemu mazus kukuļus.
«Tēti, iedot man 20 eiro!» prasa dēls.
«Bet man — 50!» lūdz meita.
«Un man vajag 100!» piebalso sieva.
«Kas ar jums visiem šodien lēcies!?»
«Vai aizmirsi, ka rīt tev dzimšanas diena?»
«Iedomājies — kāds kretīns nozaga manu bankas karti!»
«Policijai ziņoji?»
«Nē.»
«Kāpēc?»
«Viņš tērē mazāk nekā mana sieva.»
«No kurienes tev parasti tik daudz naudas? Tavs vīrs taču ir skopulis!»
«Kad man vajag naudu, es sāku skandalēt un paziņoju, ka braukšu dzīvot pie mammas. Viņš nekavējoties iedod naudu biļetei.»
Zvans uz labdarības fondu: «Vai varat apsolīt, ka visa ziedotā nauda nonāks bērniem?»
«Jā, jo mēs visi esam kāda bērni.»
«Es jums piespriežu 500 eiro soda naudu par rupju valsts ierēdņa lamāšanu. Vai jums pašam vēl ir kas sakāms?»
«Ir, bet ne par tādu naudu…»
Riskējot ar savu dzīvību, ugunsdzēsējs no degošas bankas iznesa maisu ar miljonu eiro. Kur šobrīd atrodas šis varonis un izglābtā nauda, nav zināms.
«Vakar ar Elitu bijām restorānā. Notērējām 200 eiro.»
«Prātā esi jucis?!»
«Nē, viņai vienkārši vairāk nebija.»
Apavu veikalā.
«Dārgais, skat, cik pievilcīgas ādas laiviņas!»
«Vai cenu redzēji? Par tādu naudu var nopirkt divus kuterus!»
«Papu, vai drīkst tevi sabučot?»
«Naudas nav! Tava mamma jau mani sabučoja.»
Kredītu speciālistam bankā acīs sariesās asaras, kad viņš uzzināja, cik skumja ir mana kredītvēsture.
Pie spoguļa pieiet kāds vecāks kungs: zem acīm maisiņi, vēders kā spilvens, galva plika, deguns kā kartupelis, ausis šķības. Viņš uzrunā gultā gulošo skaistuli: «Jā, tava naudas mīlestība ir apbrīnojama!»
Valsts ieņēmumu dienestā pienāk vēstule: «Pēdējās dienās es nevaru aizmigt, tāpēc nosūtu jums 1000 eiro, ko nebiju norādījis savā ienākumu deklarācijā. Ja arī šovakar nevarēšu aizmigt, aizsūtīšu atlikušo daļu.»
Garāmgājējs jautā kādam ubagotājam: «Kāpēc jums katrā rokā pa cepurei?»
«Atvēru filiāli.»
Santehniķa Krūmiņa alga nonāca Ginesa rekordu grāmatā. Viņš tur to slēpa no sievas.
«Agrāk tev pie auto spoguļa karājās talismans naudas pievilkšanai. Kur tas palicis?»
«Izmetu miskastē, kad manī ietriecās inkasentu mašīna.»
Pēterītis stāv pie daudzstāvu nama un kliedz: «Mammu, nomet man 70 centus!»
«Dēliņ, tie izkaisīsies pa pagalmu un nevarēsi atrast!»
«Ietin piecniekā!»
Mazdēls lūdz vectēvam: «Opīt, aizdod man naudu no savas pensijas! Es tev atdošu no savējās!»
Testamentā: «Esot pie skaidra prāta, visu naudu es iztērēju pats.»
Sadzīves tehnikas veikalā pārdevējs pienāk pie pircēja: «Vai varu jums palīdzēt?»
«Jā, varat palīdzēt ar naudu!»
Dzīves mīkla: «Saka, ka nauda nesmird, bet mana sieva vienmēr saož, kur es esmu noslēpis algu.»
Jaunās tehnoloģijas pēc gadiem 20: «Dārgā, man skuveklī beidzās nauda! Atsūti no putekļusūcēja!»
«Kā tev izdevās šovasar tik daudz nopelnīt?»
«Es vadāju tūristus uz Roņu salu. Turpceļā par 20 eiro, bet atpakaļceļa biļete — par 100.»